Quiero irme a volar un buen rato al cielo, me canso más cada vez que me quedo dormida, la gente a mi alrededor se enoja por ser víctima de mi enfermedad amarilla o de una posible depresión "media"... sí, haré lo que esté a mi alcance para saber qué es lo que pasa ahora.
Por estas mismas circunstancias el cerebro, el cuerpo y el corazón... ¡pues quién sabe por dónde andarán! Y creo que es mejor así en este momento, mejor lejos de lo desconocido, abducciones y llamadas anónimas.
Hoy sacamos cosas para vender y entre todo lo que salió me encontré con una bebé de plástico (inflable) vestida con un traje completo de dibujitos color pastel... mi juguete favorito de la infancia, una bebé que cargaba sólo con mi brazo derecho, llamada Dámaris. Así se llamaba una amiga de la primaria y fue por ella que le puse ese nombre, es lo único que recuerdo de esa bebé y ahora está recostada en mi cama.
También salieron las fotos de bebé Dan, cumpleaños y pelo cortito. Fue un recorrido muy notorio de cómo la chiquilla pasaba por el tiempo de los vestidos, piel manchada, parecidos con la tía, navidad y regalos, dulceros y fiestas, disfraces, diplomas, familia, poses, sonrisas, ¡¡bikini rosa!!
Sentí... recordé tantas cosas que me gustaban, mi vestido favorito, mi cuerpo de infante y mis cortes tan cortos y tan bonitos que me quedaban, mi cara de enojo cuando mi madre insistía en sacarme una foto con el niño que me gustaba, mi mal gusto al vestirme, tan malo...
Las cosas que sacamos las fuimos a dejar a casa de mi abuelita y mis tíos; mi primo nació hace tres meses y estuve con él casi todo el tiempo. Cuando me cansé me fui a ver la pecera que tanto me gusta observar. ¡Se me hace increíble ver lo largo de los desechos de los peces y cómo conviven con ellos! Había un nuevo pez color naranja que parecía tener un tumor en la cabeza con forma de cerebro, los pescaditos un poco más grandes que nacieron hace como dos meses, los peces naranjas panzones que siempre se están moviendo, los limpiadores negros que siempre me han causado curiosidad por su falta de movimiento y el pez depresivo que ya no estaba.
Lo llamé depresivo porque la primera vez que me quedé viendo la pecera me di cuenta que él era el único que se quedaba detrás del adorno huesudo y extraño que a veces ponen en las peceras, apenas moviéndose; de ahí no salía. Después de varias veces de verlo en el mismo lugar, en la misma posición, le pregunté a mi tío qué era lo que le pasaba "Desde que se murió su pareja no se ha movido de ahí"
Estoy casi segura de que ya no está, no se parece físicamente al que yo vi muchas veces, simplemente no es él. Me paralicé como otras veces... un momento como de silencio respetuoso a aquel pez que me caía tan bien.
Recuerdo esos momentos que le pasan a mi prima Anette (aunque dudo que sean respestuosos). La primera vez que la vi me pareció increíble y me dió mucho miedo.
Anette es de Veracruz y en las vacaciones de septiembre vinieron mi tía y ella. La última vez que la vi tenía estrabismo en un ojo (creo que en el izquierdo), después nos enteramos que la habían operado pero que no había quedado del todo bien.
El hecho de que mi tía Sara venga a México es sinónimo de ir de shopping, así que nos fuimos a una plaza a "mirotear", nos cansamos y nos fuimos al área de la comida.
Yo estaba sentada en una mesita blanca y frente a mí estaba Annette, parada, mostrándome la muñequita que le había salido en su comida y de repente dejó de hablar, su cuerpo inmóvil, oscilando muy poco, las pupilas hacia arriba, quedando sólo la mitad de ellas a la vista... como si se quedara en "cámara lenta" mezclado con "regresar " Duró así como 4 segundos... 4 segundos
Dentro de nuestros escombros salieron unos libros proporcionados por personas que me vieron en momentos angustiantes, me reí tanto al verlos: uno se titulaba algo así como "ser millonario en un día", otro era de la vida de Mary Kay Ash y el otro era para buscar el equilibrio "en uno mismo". Los he juntado y se los regresaré a esas personas que dudaron de mi principio de supervivencia.
También pienso regresarle la temporada de Death Note a Moisés, sólo como protexto para verlo y para que me invite una malteada (o hágamos algún experimento raro que provoque enfermedades... sí, sí, más enfermedades!)
.
.
.
Hoy explotó un copo en mi pecho, algunas raíces por ahí, otras por acullá, llamando mi atención... tengo la mochila en donde sigue tu número telefónico, y el chismógrafo rosa y cursi y melocotón, la foto, la carta, el barril, ja...
Loko, por el momento no me encuentro y contestadora pues no se acostumbra mucho por acá ¿sabés? El correo funciona prefecto, el teléfono cambió y no suelo leer cartas porque no suelen llegar, así que ¡hasta otra aparición inesperada y fantasmal en el metro!
.
.
.
Las vacaciones están casi en su punto, vivo-duermo entre la división del glaciar que se ha formado en mi cama, durmiendo con monedas, copias dobladas,propagandas, libros, discos, cuadernos, aretes, ropa... las vacaciones ya-casi y mi computadora hibernando. Lo dejé a un lado y me convertí en el esposo regañado que duerme en la sala.
En un momento de desesperación agarré mi agenda y le quité la tercera semana de noviembre para cooperar más con el glaciar. Mandé un mensaje... esperé... la semana libre voló y el mensaje llegó sin respuesta concreta. Procesos, procesos, procesos, que terminan, que empiezan, procesos olvidados en una cama, dedos torpes, canto fatídico... realidad querida Rana, nuestra relación olvidada Rana... con todo y su final, yo puedo decirte que ha sido una de las cosas más lindas el haberte conocido. ¡¡¡¡LARGA VIDA A TI, GRANDIOSA RANA!!!!!
.
.
.
.
Vi la cabeza trasera de una chica con cabello chino cortito y me han dado ganas de cortar el mío; la apocalíptica Rox ha dicho que seré un niño; quiero mi cabello corto de nuevo.
