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En estas dos últimas semanas mi cabeza no ha parado de ser bombardeada por pensamientos continuamente negativos, me frustra, soy negativa, sin embargo estos pensamientos han aumentado de tamaño, ¡¡¡me frustra!!!

También he visto que la pequeña moral no me escucha, cree que puede hacer dos cosas al mismo tiempo y no se da cuenta de su característica peculiarmente narcicista, debería de decirle, sin embargo esto de no ser escuchada me está cansando, me está dejando de interesar ella.
Por lo mismo, me he cansado de hablar, ya no lo hago tanto.

Aquél chico lo he evadido, pienso que es mejor evadirlo, lo bloqueo a mi sensorialidad. Lo noto, hago que lo note, lo sabe y es pasajero, sencillamente pasajero.
Me cierro a las posibilidades humanas, me dijo José, me preguntó que a qué le tenía miedo, y la verdad es que no lo sé, sólo que así lo he aprendido y es muy difícil dejar mi seguridad.
Por lo mientras me encargó un pequeño ejercicio que debo hacer antes de dormir.


Esta semana me he sentido sola, baja, mucho, no me gusta bajar tanto y con estos pensamientos horribles no me ayudo. Sé que me victimizo y por eso estoy trabajando con eso, como canalizándolo, me cuesta trabajo y sin embargo lo estoy haciendo bien, y con todo esto bajo más, no me gusta.

Roxana lo escuchó salir de mi inconsciente, sin más lo dije, -no sé si lo que estoy estudiando sea lo correcto-
Me ardió decirlo, tenía que hacerlo y cuando fue me dio tanta verguenza; Rox tiene unos modos que no he entendido y que me hacen reír demasiado. En ese momento me dolió cuando empezó a preguntarme que pitos pasaba conmigo, que qué quería entonces, ¡y realmente es que no lo sé!

Y me escuchó, le dolió saberme así. Creo que todas las personas tienen dos partes (bello - horrible), en la misma cantidad. Roxana me abrazó con su belleza de cisne y yo me dejé hacer.
Salió mi dolor.
Me he percatado que las personas desprenden un olor delicioso cuando están a todo lo que da con su belleza.


Mis lágrimas cayeron en mis lentes-protección de mosca (hace días se me salió un lente de contacto sin percatarme y he regresado a mis mosquiteros) y sentí una gran tristeza material también. También reí cruelmente.


Me dijo que era una persona maravillosa, con tanto que dar; me dolió creerlo, sí lo creí.


La voz se me está yendo, dejé de fumar hace tiempo y sólo así pudo estar mi voz. Ahora se está cerrando.


La verdad es que me siento triste y estoy viviendo así. Ya quiero que termine el semestre, ya me cansé de ver las mismas caras y preocuparme por las próximas 36 obras que en mi puta vida me servirán más que aprender a ser humano.


Ahora estoy escuchando Haití, una de mis canciones favoritas, y vino la imagen de mi prima rana, y yo armando un rompecabezas de 1500 piezas, con música de Acade Fire, Shannon Wright, Regina Spektor, Lacrimosa, Agua de Anique, Alicia Keys, Natalia Lafourcade, Yeah Yeah Yeahs... ¡Y funcionó el rompecabezas de manera más fácil, divertida y fluida con nuestra música y nuestra pronunciación de un inglés nuevo.
Prima rana como extraño las tardes de series japonesas, okonomiyaki, películas, teclado, música, tapete, libros, canciones de las dos, videos... como te extraño Prima rana.